CONCURS: Cărţi contra foame

„Jocurile foamei” este o trilogie scrisă de autoarea americană Suzanne Collins. Doar primele două volume au fost publicate până acum. Seria e încadrată în genul fantasy şi publicată în România de editura Nemira, în colecţia Nemira Junior. Acţiune cărţii se petrece într-un viitor sferto-apocaliptic, în care resursele sunt foarte rare şi concentrate în mâinile câtorva. Iar pe post de olimpiadă (sau pe postul mai vechilor lupte de gladiatori) e o competiţie numită Jocurile Foamei, în care fiecare zonă a ţării e reprezentată de un copil dintr-o familie săracă, iar aceşti copii sunt închişi împreună într-un ţarc imens, cu singura regulă că la sfârşit trebuie să rămână doar unul în viaţă. Iar câştigătorul are parte de o viaţă de confort financiar. Totul filmat în imagini high definition cu o claritate de cristal şi transmis în direct.

Cartea e recomandată de Stephanie Meyer, tipa cu „Twilight”, dar şi de Stephen King, ceea ce poate vă mai linişteşte. Mai multe detalii aici, de exemplu.

Ei bine, dacă vă tentează, editura Nemira oferă două exemplare din volumul al doilea al seriei, „Sfidarea”, pentru cei 3.14 cititori ai acestui blog. Şi pentru cei veniţi mai de curând, trimişi de blogul Nemira (bine v-am găsit, sper să fie comod aici). Şi normal că trebuie să şi faceţi ceva pentru asta. Mâna întinsă care nu spune o poveste nu primeşte pomană. Aveam două variante: o întrebare/probă uşoară şi de bun simţ sau una grea şi stupidă. Cred că ştiţi ce am ales. Uite ce trebuie să facă oamenii interesaţi:

Să presupunem că eşti închis într-o bucătărie din Palatul Victoria, filmat de 7 camere. Nu ai cum să ieşi de acolo, dar ai la dispoziţie un frigider plin. Ouă, brânză, salată, gogoşari, legume, cărnuri, sushi. În altă debara mai ai nişte cartofiori, un pic de griş, nişte mălai. Lapte, ulei, de toate. Să presupunem că ai cam tot ce ai putea avea, mai puţin nişte chestii exotice (nu ai carne de rechin) şi nişte chestii naşpa (nu ai fasole). E un reality show, desigur, iar ceilalţi concurenţi sunt candidaţii la preşedenţie: Traian Băsescu, Mircea Geoană, Crin Antonescu, George Becali, Corneliu Vadim Tudor, Hunor Kelemen, Sorin Oprescu, Remus Cernea, Eduard Manole, Constantin Rotaru, Ovidiu Cristian Iane, Constantin Ninel Potîrcă . Rolul tău este să mă faci să-mi fie foame. Şi să-ţi prezinţi platforma politică. Fără să-mi provoci greaţă. Şi fără să-mi creezi o senzaţie de saţietate, pentru că apoi o să fie platformă politică fără foame. Şi să nu copiezi prea mult din propunerile celorlalţi (bine că nu există). Cu siguranţă e o sarcină uşoară. Câştigă cel care are atinge cel mai bun echilibru între foame şi soluţii pentru România.

Amu, sunt două premii. Unul va merge la cel căruia îi iese cel mai bine asta. Un altul va fi stabilit prin tragere la sorţi. Tragerea la sorţi va întrebuinţa, probabil, random.org. Termen limită: momentul deschiderii urnelor, duminică la ora 7 (nu că aş fi treaz la ora aia, dar ce vine după nu se pune). Un om intră în jurizare şi tragere la sorţi cu un singur răspuns, dar dacă s-a răzgândit şi găseşte un răspuns mai bun decât cel iniţial, poate să-l posteze pe acela şi primul va fi invalidat. Evident, scrieţi răspunsurile în comentarii şi aveţi grijă să lăsaţi un mail valid (o să vi se ceară adresele întru livrare).

Baftă!

Anunțuri

3 răspunsuri la „CONCURS: Cărţi contra foame

  1. Soluţii pentru România?
    Simplu, în 7 paşi: 1.introducerea votului obligatoriu şi a votului nul. În cazul în care majoritatea preferă votul nul atunci interzicerea acelor candidaţi să-şi mai depună candidatura.
    2. Aplicarea drastică a legilor. Legi avem dar nu se aplică.
    3. O nouă consituţie şi o nouă legislaţie, clar exprimate şi neinterpretabile.
    4. Introducerea unei legi prin care întreaga avere a celor corupţi şi a familiei acestora să fie confiscată indiferent de gravitatea actului de corupţie precum şi condamnarea la zece ani de muncă zilnică în folosul comunităţii.
    5. Numirea unor inspectori care să vegheze strict asupra aplicării legilor şi tragerea acestora la răspundere şi sancţionarea lor drastică în cazul în care în sectorul verificat de ei se constată nereguli neraportate.
    6. Demiterea tuturor angajaţilor care taie frunză la câini şi acordarea unor salarii meritorii celor doi-trei angajaţi care de ani de zile ţin serviciul în cârcă şi au acelaşi salar acum ca şi cei care nu fac nimic.
    7. Desfiinţarea salarizării politicienilor. Cine vrea să ocupe o funcţie politică importantă în stat acela s-o facă pe banii lui, s-o facă pentru că vrea să facă ceva pentru ţară şi pentru popor şi pentru că îşi permite să facă asta, nu pentru că politica oferă acces la fonduri, nu pentru că este calea cea mai scurtă spre îmbogăţire şi nu pentru că beneficiază astfel de imunitate.

  2. Draga Razvan, pentru ca balinferi ti-a creat cu siguranta o senzatie de satietate si pentru ca vene numai pofta nu ti-ar face mancand din contracandidati, imi este mai mult decat clar ca ma vei alege pe mine.

    Pentru ca iti propun o Romanie diferita de a celorlalti, unde nu umbla caini cu covrigi in coada, ci unde cainii nu mai umbla pe strada si covrigii au fost inlocuiti cu un mega sandwich cu de toate savurat dupa un meci castigat de Sportul Studentesc. Just feel that taste of victory.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s